Monologo de una actriz desesperada

Que alguien me saque de esto… Vivir así es lo peor que existe. No se lo deseo a nadie, ni siquiera a mi peor enemigo. Esto no es justo, no lo es. Tengo miedo a sufrir aun en estos momentos, este sufriendo. Tengo miedo a matar… a matarme el alma con tanto sufrimiento. Me siento obligada a estar en un mismo eje. Me siento capaz de no hacer nada. Capaz de cerrar mis ojos y dejar que una vez mas, me lleve la corriente. Tengo miedo… Tengo miedo a decir la verdad, y que la verdad sea la que me mate. Tengo miedo a hablar, y que mi voz sea escuchada con tanta fuerza, que no encuentre atención de nadie mas, por creerme loca de remate. Tengo miedo a oír gritos. Y que esos gritos provengan de mí. Por eso callo. Por eso prefiero callar. Estoy sola… Tengo tanto miedo, que tengo miedo a quedarme sin soledad. Tengo tanto miedo, que tengo miedo a pensar, a sentir, tengo miedo a decir la verdad. Tengo miedo que esa llave entre por la cerradura, y me encuentre fría y tiesa. Tengo tanto miedo, que es

Cuerpo… ¿porque eres así conmigo? Porque me tratas de manipular al estilo “esclavitud”  que se agranda con cada momento de sufrimiento. Eres tú, quien me ha matado todo este tiempo. Y aun me maltrato yo misma, al vivir dentro de todo este cuerpo muerto. Cuerpo… ¿Porque te empeñas en querer verme mal y angustiada? ¿Por qué intentar el desaparecer por dentro?, si apenas por fuera captas toda las miradas. Ya no te entiendo cuerpo mio… Ya no te entiendo. Vives en un tiempo más muerto que tú, te maltratas a ti mismo, te envenenas en cada momento, y sin embargo, quien tiene el trago amargo soy yo. Que pena que quien deba pagar por tus males sea yo, muriendo por ti, y dejándote a la misma vez sin vida… Sin cuerpo al cual maltratar. Te odio cuerpo inquieto. Te odio, porque mi vida eres tú, porque mis sueños se esfumaron con tus malos deseos, porque mi cielo ahora es la muerte, y mi infierno es esto. Te odio cuerpo infeliz. Me dejas caer en cada hueco. Me dejas llevar una soga en el cuello, y

  ¿Qué es lo que quieres que te diga? No me estorbes más. Si no te encuentro entre el enojo, te enojas. Sin no te encuentro entre el mar de lagrimas, dices que deje de llorar. Date cuenta. Eres tu quien me ha hecho la vida imposible. No podrías ser esa persona en mi vida jamás. Dime, ¿Qué es lo que realmente quieres? ¿Que muera? ¿Qué desaparezca? Solo dime, y te prometo,  que no me veras jamás. Ese sentido de posesión que llevas me atormenta. Dime una cosa, ¿Cuánto puede durar, una persona sin hablar con otra aun así ambos quieran hacerlo? Me parece que han sido décadas. Ya siento la virginidad en mi cuerpo. Aun tengo el recuerdo de ello, y jamás me arrepentiría, aun así fuese con alguien a quien ahora odio por ser tan injusto con lo nuestro. Sugeriría pensarlo una vez más, pero es inevitable. Lo pienso todas las noches aun así no quiera verlo. Lo siento todos los días aun así no esté en mí. Es parte del recuerdo. Es parte de querer ser recordado, de querer recordar. Qué triste es

Esta noche duermo sola. Me acompañan como de costumbre mis almohadas, mis sabanas y mi colchón. Lo he dejado, y aun así, aun así repito en mi mente las mismas palabras que alguna vez fueron de el “Podrás irte a donde quieras, y besar a quien sea, pero al final, al final tu seguirás siendo mía” Digo lo que fue y lo que se me pegue la gana. Digo lo conveniente, y lo que no jamás lo digo. No es necesario hablar si por gestos nos hemos aprendido a comunicar. Gestos como este (ensenando un golpe en su rostro) Jamás sabrán, lo que una mujer siente en ese momento, a menos que sean rígida como sus golpes, como sus sentimientos. Ya me canse de correr, y mírenme, aquí estoy en un cuarto de hotel, sin que él sepa dónde encontrarme. Pienso que he ganado más que la batalla, he ganado más que mi orgullo, he ganado libertad, una dulce libertad. Pero estoy obligada a callar. Estoy obligada a quedarme en el mismo lugar en donde él me encontró. Que estúpida, permito que me pegue, permito que me to

El desenlace… Hace días desperté en mi casa. No tengo idea de cómo paso, no recuerdo que hice el día anterior, es una pena haber tenido sexo y no haberme acordado. Pero aun así aquí estaba, él estaba en mi casa. Dormía, dormía y pasaban días y no despertaba. Decidí sacarlo de allí y llevarlo a donde se hospedaba, así se sentiría cómodo, así ambos nos sentiríamos cómodos. Pero él ya estaba cómodo hace mucho, porque estaba muerto. Entonces, ya no era yo la muerta, sino la asesina. ¿Quién podría creerme que no lo mate? Si ni siquiera recuerdo lo que paso el día anterior, nadie podría abogar por mí, nadie podría defenderme. Entonces, nueve meses después de haber sido feliz, arruiné mi vida. Se han cerrado mis metas, tengo más prioridades, prioridades en las que ya no estoy solo yo, si no el. Ambos estamos envueltos en este sufrimiento, en el fondo sé que el sufre, quizá no se le nota porque está muerto, pero sufre. Me retiro, me retiro porque no sé quien lo mato, pero aun así m

Es muy difícil acoplarse a algo que ya no está, sin embargo es más difícil acoplarse a algo que sigue presente y ya no es como solía ser. Notaran que en ocasiones mis palabras puedan diluirse al pasar la época del olvido, pero aun así no desaparecerán, porque aun no hay olvido en mi cabeza, y aun no hay manera de poder sacar lo que está en mi, y lo que alguna vez fue de mi pertenencia.  Suelo sentarme en el banco del llanto desde que me fui, desde que me echaron. Veo bajar cada lágrima por una mejilla llena de sucio, un rostro lleno de tristeza y mis ojos llenos de decepción. Cada gota en mi cuerpo anunciaba la llegada de un mes más, una razón más para mirarme y saber que volví a ser la misma de antes. Sin sentido, sin una visión. Y es que no se podía esperar más de aquel hombre elegante, ya saben lo que dicen de esos tipos de hombre, son tan seguros, que su misma seguridad causa inseguridad dentro de cada palabra. Se sienten poderosos con sus relojes caros, y su ropa de Armani, sie

         He tenido momentos extraños, he dormido en lugares distintos. He rozado camas perfumadas, y me he ido a la mañana siguiente. Pero nada comparado con aquel día, ese si fue un día inolvidable. Ambos nos notamos exhaustos por haber recorrido aquel maratón al que todos le llaman “sexo crudo”. Ya saben, de ese sexo al que en la mañana siguiente no sabes ni como paso, quien está a tu lado, ni como llegaste a tu casa. Luego de eso, nueve meses después, ves que tu vida se arruino completamente y tus metas se cerraron porque ya todo para ti no es igual, hay mas prioridades, y ahora no es tu vida si no dos en juego. Pero al menos la parte en la que arruino mi vida nueve meses después no sucedió como parece, sucedió más bien por motivos ajenos a mi voluntad. Sucedió más bien en la época en la que pensé, que todo era color de rosa. Como odio hablar de las relaciones entre parejas sin obviar la parte en la cual verdaderamente tiene hechos reales. A pocos días de poder sentirme ida, enc

Si. Realmente note que me amaste, pero algo en mi sintió que el amor se convirtió en obsesión crónica, al verte paranoico, por algo desconocido. Me besaría una vez más contigo si así fuese necesario, eres como una droga, que al besarte envuelve mis labios y me endulza de tierno placer. Espero que estés tan satisfecho como para no querer zacear tu sed una vez más en mi cuerpo... no por obsesión, solo deseo que la próxima sea por amor. Pero ¿que mas quieres? si ya te lo he dicho todo, absolutamente todo lo que tengo en mi te lo he confesado, si deseas saber algo que no sea cierto solo dime que mienta entonces podre hacer un sacrificio para llenar tu momento de querer ser el importante y yo la culpable. Tanto que finges buscar la verdad, cuando quién miente eres tú mismo. Si te miraras en un espejo te odiarías, al ver que tu reflejo no se proyecta, tienes la mente podrida el alma infectada. Tienes ese corazón lleno de piedra. ¿Qué? ¿Qué me vas a decir? ¿Me vas a odiar? Si tanto me des

Me levanto todos los días imaginándome que quien esta al lado contrario de mi cama, es alguien a quien pueda tocar y sentirme segura. He caminado tanto y tanto, que me parece que estoy caminando en círculos. No se si parar, o morir en el intento. Me hace falta ese sentido de inocencia. Me hace falta ese poco sentido del humor. Llevo treinta días encerrada en esta cueva, y aun no he visto a mi príncipe al rescate. Siento los pies como si estuviesen abiertos por debajo de tanta presión que les he puesto. Mis hombros quieren descansar y mi cabeza ya no aguanta mas. Este camino no es el mio, de eso ya me he dado cuenta. Este camino es de alguien más. Pero como siempre tan cuerda, escojo lo mejor que me ofrezcan. Extraño esos besos en mi cuerpo. Pensar así es lo único que me mantiene viva, y que mantiene a mi cuerpo caliente cuando hace frio. Amor mio… Te ruego que vuelvas por tu princesa, pues ya no puedo mas continuar mi camino sin tu apoyo. Amor mio… Te imploro que vuelvas, y me deje

Cuenta la leyenda, que en los viejos suburbios de barksnigan, existía el miedo entre cada habitante, que los suspiros se escuchaban aun así fuesen mudos. Que se podía incluso, escuchar los latidos del corazón, sin apenas acercarse. Cuenta también la leyenda, que por amor se muere, y por rencor se vive con más fuerza. Que la desesperación compra a la angustia, y la desilusión es servida con bandeja de plata a la mesa. Hay rumores, de que todos han muerto por un poco de aliento envenenado con odio. Cuentan secretos entre ellos, cuentan anécdotas entre cada poema, pero cuentan, que cada cual esta muerto por su propio veneno, que cada cual, ha perseguido un sueño, y como siempre se han quedado en la meta. Según la historia de la mayoría de las personas, todos morimos por decepción, según mi historia… Según mi historia todos morimos por morir, todos morimos por hacer feliz a alguien que nos odia, por hacer sufrir a alguien que nos ama, por quitarle el trabajo difícil a quien nos envidia

Abro un cofre lleno de magia, en el cual al final de cada acto, terminas lleno de ilusión. Este es mi libreto, con mis personajes, con un director. La directora soy yo, el libreto es mi vida, y los personajes… Los personajes varían de aparición, dependiendo de su decisión ante compartir su vida con la mía. De todos los pobres personajes que existen en esta historia, solo hay uno que se deja llevar por la corriente. Solo es uno… Pero uno para mí, es más que suficiente. Ese uno, es quien hace la diferencia, quien se deja manipular entre magia y magia, acto y acto. Es quien durante mucho, se ha ganado ser mi protagonista. Y durante varios ensayos llenos de envidiosos, la simpatía se deja sentir entre la misma hipocresía. El calor de las mentiras aumenta, mientras que ese mismo calor, es utilizado para cocinar la cena llena de egoísmo entre cada una de mis victimas. Este es mi juego. Este es mi escrito, digo se mueven, y ellos se mueven. Digo abajo, y se tienen que bajar, este es m

Dios… Si es cierto que existes… Sácame de este amorío, porque terminare muerta antes de poder saber, que pasara con mi destino. Enciéndeme bajo las llamas del infierno si es necesario, pero hazme entender este horrible calvario. Solo me queda rezar con tanta hipocresía, y escribir… escribir hasta que mis manos queden rojas de tanta sangre en mis golpes. No me queda más que escribir y desahogarme bajo esas perversas tinieblas. De esas tinieblas a la que las palabras en algún momento pueden ser usadas en tu contra, a la que cada oración promueve la guerra por completa, y el amor a medias. Dios… ya no se como pedírtelo. Entiende que mi corazón no puede estar dividido. Entiende que mi alma es solo una, mi vida es solo una. Que injusto es el tiempo, cuando se pierde, y cuando esta de más, siempre termina como un espejismo. Siendo nada. Ya el tiempo no me puede ayudar. Ya las lágrimas se niegan a seguir saliendo. El dolor se encierra en cada hoyo de mi cuerpo, y mi mente, ya no deja d

Hoy me siento mal, me siento frívola. No tengo explicación para lo que siento. Es como si el mundo entero decidiese ponerse de acuerdo para arrojarme a un lado. Es como si a nadie le interesara lo que me pasa, o como me sentiría si algo pasara. Hoy… Duermo bajo unas sabanas gruesas, debajo de esa noche acalorada. Y aun así, mi sentido presenta un cuerpo frio, mas una lagrima congelada. No es por nadie que estoy así, es por mí. Por ser como soy con los demás, esperando algo a cambio. Es por mí, por mi actitud de querer ser buena con todos. Por querer ser ese consejo que cualquier otra persona quisiera tener. Pero hoy solo me aburro. Hoy solo intento ser yo la aconsejada. Intento poder tomar el sol, en esta noche helada, poder ver la luna y sentirme inspirada, pero no. Nada de eso esta a mí alrededor. Nada de eso me llama la atención. Porque a nadie le importo. Quisiera a veces, pero solo a veces, poder morir por un momento. Y en esos únicos instantes, poder ver quienes están ahí par

Llevo 17 días escribiéndole a nada. Así es como me siento. Llevo 17 días, tratando de explicar un punto al que ni yo entiendo. 17 días en los cuales llevo pensando en que hacer. Estos días no han sido fáciles. Esta vida numero 17 me la he tenido que joder. Hoy ya es el día numero 18, aun no me explico como he sobrevivido sin mi querer. Verán, quizás no todos entiendan mis escritos, quizás la mayoría no les presta atención a lo que trato de decir. Pero, tengo a un esposo que me ha dejado por servir a mi país. Tengo una agonía que es la que me acompaña día a día, mientras el no esta. Y ese número entre paréntesis son los días que llevo muerta sin su presencia. ¿Ahora entienden? ¿Ahora me pueden visualizar? Camino desde el día numero uno, con los pies descalzos, con la ropa hecha trizas, con el rostro sucio, y con mi mirada hacia otra vista. Nunca puedo mirar hacia al frente, nunca puedo correr entre camino y camino, nunca puedo sentirme abrigada como antes. Quisiera poder entender

  El amor… ¿Quién podría definir eso? Seria imposible. Seria eterna la búsqueda. Aunque aun así, todos tengamos los síntomas. Ya saben, ese síntoma al que le llamamos “amor”, pero puede que sea un reproche, una ilusión, un sentido de querer. Tan pobres que somos al amar, tan pobres que somos al querer. Porque es que querer y amar no es lo mismo. El amor es un compromiso, un contrato con tu corazón, con esa persona. ¿Querer? Querer es un deseo. Y ambas jamás se deberían comparar, por muy parecidas que sean. Yo soñaba con un amor eterno. Me enamoraba a lo locamente. Me repetía lo mismo una y otra vez. “No te vas a enamorar” pero a todas estas… ¿Quién es libre de hacer lo que quiera con los sentimientos? Cada sentimiento tiene vida propia. Cada sentimiento lucha por una oportunidad. Y aun así a uno no le guste la decepción, siempre va acompañada del amor. Porque una y otra se llevan, aunque en cuerpo y alma lleves tanto odio por ese sentimiento tan reprimido. El amor siempre regresa.

Sé que me lees, porque yo misma me he encargado de enviarte mis cartas. Esas cartas que por muy pocas valen mucho. Sé que me extrañas porque yo te extraño igual, aun así para mi no dejas de ser un extraño. Se nos hizo tarde temprano. Este inmenso  frió  nos lanzo al abrazo, nos lanzo al calor que no podíamos evitar. Que perdure lo que perdure, no me importa. Lo que me importa será la despedida al momento de alejarnos, y saber que nuevamente te iras. Y sé que no te vas en serio. Pero es a lo que temo. A que un día despierte y no te tenga a mi lado. A que cuando cierre mis ojos no te vuelva a mirar. Temo a poder ser la única palabra que brote tus labios, temo a que me ames, porque para mi es mas difícil el amor, con sus ataduras mortales. Quisiera morir para no sentir más esto. Quisiera morir para no tener que verte partir una vez más. Quisiera cerrar los ojos, pero seria imperfecto. Si los cierro te encerrare en este sueño, te  haré  cómplice de mi despecho, te dibujare como a un muñe

Me encantaría ir al cielo. Pero no me dejarían fumar. Me encantaría ser un ángel, pero mi sentido maligno se perdería para siempre. Sé que podría llegar a ser Dios, pero ¿para que serlo? Si puedo estar en contra de los demás, y ser temible. Podría ser y hacer muchas cosas, lo que no podría seria, dejar de pensar en ti. Podría romper las reglas del abecedario, podría aguantar cada ola del mar, podría talar cualquier árbol en el planeta, y que me culpen del calentamiento global. Podría cambiar la evolución del simio, podría volverme loca, y hacerte mio una vez mas. Podría detener la lluvia con mi mirada, podría telepáticamente ver donde estas. Podría ser la asesina en serie más perfecta en todos los tiempos, podría ganar una partida de póker sin jugar. Podría interpretar la tabla periódica como método anticonceptivo, podría interpretar una fruta como método mortal. Podría adelgazar todas las libras de mi cuerpo, podría emprender un camino sin rumbo al cual mirar, podría bajar la cabeza

Es una día como cualquier otro, enciendo el ordenador, abro el libro y empiezo a escribir. Me doy cuenta que el príncipe de mi cuento ya no esta.   Y el malvado hombre lobo, arrasa con todos en la aldea. Mi manzana ya ni esta podrida, ni esta envenenada, y me doy cuenta para acabar el día, que mi suela del zapato esta rota. Ya no solo no me sirve el zapato, si no que aun así me sirviera, no tiene suela. Escondo mi hermoso cabello, cuando una demoniaca briza envía una pequeña llama, y me lo incendia. Luego como tormenta de arena viene un fuerte viento, y me da una bofetada con un polvo para dormir. Me he mantenido despierta con analgésicos, lo cual es bien difícil de describir. ¿Porque es tan difícil un rescate en cada cuento? Porque no solo puedo, escribir un principio y un final feliz, así les ahorraría a todos el pesar de tener que memorizarse que el final feliz, siempre es con un beso, sin por supuesto terminar con el “Y vivieron felices por siempre” Fin. Mi final es algo más. De