Monologo de una actriz desesperada

Sintiendo que poco a poco nos vamos conociendo más, mi memoria se llena de tus recuerdos, de tu nombre. Y es tu nombre quien me hace sonreír, te reflejas en mi espejo, mas cuanto me encanta que te reflejes en el mi bello Narciso. Tan bello como el amor que siento por ti, tan rudo como las situaciones que a diario frecuentamos, pero nos amamos, nos adoramos. Tan clara que esta el agua, y puedo llegar a ver tu vida pasar por 10 inmensos segundos, los cuales me dejas sentir lo imposible que sería vivir sin el anhelo  de tenerte aquí. Vive, vive amor mío, sonríe, y vive, que por ti es por quien amare toda mi vida. Corre, corre como si jamás hubieras corrido, como un niño cuando aprende a caminar, explora como nunca antes jamás. Mi cielo, mi terciopelo, eres mi todo y a la misma vez eres mi nada, te siento tan cerca, pero la lejanía me agarra con su malvada garra. Lejos estas, y no me queda nada más que solo tu recuerdo, que solo un papel con el reflejo de lo que en algún momento fuiste.

Ando caminando por la acera de mi casa y escucho una motora de esas "scooters" que los jovenes suelen estar usando ahora, y digo: wow! pero y ese ruido tan horrible?, me percato que el ruido provenia de la misma motora que hace poco habia observado. Era un tipo de ruido parecido a un culto religioso en donde sueles ver al pastor predicar con sus ojos casi saliendose de sus orificios, y ves cada gota de sudor callendole por su frente, era mas o menos algo asi. Pero que musica tan hermosa aquella, "como te meneas mami como te meneas", "mami dejame tocartela mami". No creen que es un poco morboso?, el que este la misma pista para 3 tontos analfabetas frente a un microfono diciendote: "Diablo mami que rica tu estas, muevete muevete!", y luego el acto de bailarlo, como pretenden agarrarte todo el cuerpo mientras ellos mismos se dan placer sexual y tu sin darte cuenta ( pensando que estas bailando claro) estas ayudandolo a el con su "placer coital

En que me he convertido? miro hacia un lado y no encuentro nada semejante a mí, desde hace mucho he perdido la presencia, me he dado cuenta que estoy muerta en vida, y como saber si sigo aun viva? Estoy con quien amo, con quien quiero, y aun así no me siento bien. Hemos perdido la noción del tiempo, el deseo se vuelve poco, las dudas de si nos amamos o no recorren todo nuestro cerebro. Creo que ya me acostumbre a no decirle que lo amo y no tiene que ver nada con que no lo ame, porque si lo amo, solo que estoy pasando por un momento en el que no me importa si se va o no, porque ya se ha ido tantas veces que me acostumbre a estar sola, aunque fuese por un tiempo corto. Me acostumbre a verlo en momentos felices, y en otros momentos furioso. Me confundía en ocasiones porque veía que su temperamento era tanto, que al querer acercarme sentía que no era el momento apropiado para poder hacerlo. Y en los momentos en que estábamos felices, aun así me sentía como nadie, pues siempre mi mente tra

Siento miedo. Miedo porque he sido una mujer llena de seguridad, y en ocasiones suelo cometer errores, pero he estado segura de porque los he cometido. No soy tan desquiciada después de todo, mi locura no da para tanto. Permito tanto el que se acerquen a mí, el que manejen mis situaciones a todo  esplendor, a toda merced. Pero en cada cosa fríamente calculada, existe el tiempo de perder, perder cosas que eran solo de tu dominio, de nadie más. No suelo repetir su nombre más veces en el día que el mío, no suelo desenfocar lo que hago por pensar en como estará, en lo que hace, no suelo tener un recuerdo instantáneo de lo que era, de lo que fue. Mis cambios se deben a muchas cosas, a mí, a ti, a todos. No hay especificación para lo que sucede ni para lo que está por suceder. Mis besos son solo tuyos claro que si, porque mis labios contigo aprendieron a ser como son. Pero quien no aprendió a ser como es fui yo, que permití que otra persona entrara en mi espíritu y me sacudiese a tal manera

"No necesito ser una mujer de verdad...! SOY ACTRIZ"

" Es posible amar a dos personas a la vez?, tener un mismo sentimiento por dos personas distintas?, Pensar que las amas, que darias todo por ellos?... O es una manera de confundirse, y crear esa interrogante solo por no querer que ambos se alejen de tu vida?... Hmmmm..."

Nos estamos descarrilando, nos estamos yendo a un abismo, a un mundo en el cual se va deteriorando cada día más. Todo por un poder, que de igual manera no nos será otorgado ni reconocido al momento de irnos de este mundo. Nadie es perfecto, entonces, ¿por qué querer ser mejor que los demás?, porque querer gobernar algo que al fin de cuentas es una responsabilidad la cual sea quien que sea la tome, jamás lograra hacerlo a la perfección. Vivimos en un mundo en el cual no se puede mirar hacia el lado, solo hacia al frente y con precaución. La vida como yo la conocía dejo de existir hace mucho, hemos dejado de estar unidos, hemos permitido que los desastres o problemas en nuestra vida hagan que pensemos mal, una cosa es "aprender de tus errores" otra es querer poner la excusa de que cambias por tantos errores que han pasado en tu vida. Mi pueblo, mi país, mi mundo, mi cielo, ya no son iguales a los que antes era. La esencia de lo que sentía, de lo que admiraba se ha ido poco a p

  Viéndose desde el punto de vista en que, cuando nos enamoramos todos repetimos las mismas frases de siempre (aunque estemos con una persona diferente a la pasada). Eso, aun nos hace brutos en el amor, no nos damos cuenta de que usamos las mismas frases para todo aquel que decimos habernos enamorado, aunque algunas veces pasa, que podemos sentir que verdaderamente nos sentimos realizados y con ganas de saber más de esa persona especial. Las frases como: "No puedo vivir sin ti", "Nunca había conocido a alguien como tú", "Eres tan especial para mí". Son tan frecuentes en los jóvenes, adultos, y hasta en la edad de oro. Y es que todo humano con poder de racionamiento, no nota que al expresarnos nos limitamos. He estado pensando estos últimos días en los cuales no han sido nada fáciles para mí. Hasta yo misma podría decirles a ustedes que realmente se que en algún momento me he expresado de esa manera con semejantes palabras sin creatividad. A mí me pasa que

Cada momento, en cada situación creemos que nuestras decisiones son las correctas, vemos como poco a poco vamos madurando, vamos cogiendo forma en nuestra vida. Nos enamoramos, sentimos esa ilusión dentro de nuestro estomago, en todo el cuerpo, la cosquilla que siempre te da cuando estas nerviosa sale a relucir. Notas que tienes tanta confianza, tanto amor por tu pareja, que desde luego, decides experimentar un nuevo nivel, una nueva aventura. ¿Porque la prisa? si no se han conocido bien, llevan no menos de 3 meses de relación, y créanme aun en ese tiempo no sabemos cuáles son sus manías, sus malos momentos. Nosotros vemos lo que nos dejan ver, no lo que realmente esta. Quieres ver el vaso desbordado, cuando no está ni medio lleno. Debes pensar bien las cosas, porque cuando un plato de cerámica se ropa en dos pedazos, puede que tenga remedio pegarlo, sin embargo, cuando se vuelve a romper, y esta vez se rompe en mil pedazos, no hay manera de arreglarlo. Pon en una balanza lo que quier

Como lidiar con lo que siento, como saber si debo confiar o no. Es lo que me mata, lo que en ocasiones me hace más fuerte, pero sé que no me puedo confiar. Esa palabra me molesta tanto "confianza", es tan difícil de adquirir, y cuando ahí la tienes así de rápido se va. No es como la utilices, es que la sepas Utilizar, le sepas dar uso, dar significado, y creo que para mi tiene tanto significado que seria difícil acoplarme, a confiar ciegamente en algo que para mi aun es desconocido. Desconocido, porque si aun no puedo confiar es porque aunque quiera hacerlo hay cosas que me detienen. Entonces, no sé que mas podría hacer para decidirme, para saber si es correcto o no tirarme por la borda definitivamente. Jamás había tenido tanto dilema por algo así, ni siquiera por alguien que ame tanto, quizás es por eso, porque la realidad no siento tanto amor. Que difícil palabrita esa la de confiar ¿verdad? Quizás no es la confianza, quizás es que no doy el beneficio de la duda, pero no s

El dia en que naci, se expandieron los horizontes,horizontes que poco a poco mas tarde se me fueron abriendo a mi. Me siento muy feliz de ser como soy, de estar donde estoy, y hasta de haber llegado ha donde he pisado gracias a mis sue~os y gracias a la vida, por darme mas oportundades de seguir aqui, mientras siga  aqui veran mas loqueras de mi persona, me conoceran mas a fondo, mi pensar, mis costumbres, Que si me arrepiento de algo que halla hecho en lo que llevo en vida? Hmmm... NO!,para nada! soy creyente de que cada cosa que pasa es por pura desicion, y si incluye dos o mas pues seria por pura decision mutua. A lo que quiero llegar es, que no importa lo que pase, si paso pues paso, no hay manera de cambiar el pasado, pero el presente si lo podrias cambiar, ya que en mi opinion el futuro es Nulo, el futuro es aqui, el futuro eres tu. Hoy me siento mas radiante que nunca, mas avivara, mas confiable de que se que estamos aqui por algo, y ese algo jamas pero jamas en la vida se sabra