Monologo de una actriz desesperada

Ese sentido de pertenencia que te abarca tanto en la piel como en cosas materiales, es lo que hace fallar como pareja, como persona, como individuo. Ese sentido de pertenencia es lo que poco a poco nos separara del pedestal que en algún momento quisieras estar. Siento mucho tener que decir que no existe pedestal alguno, si deja de existir la pertenencia en la que te ahogas a diario. No hay sentido del tacto, si no hay placer. No hay olfato si no hay fragancias a tu merced. Ya no habrá sentido de pertenencia alguna que este en tu poder. Ya no habrán momentos en los cuales se pelee por algo insignificante, para luego darse cuenta que a la hora de la verdad las cosas nuestras, se quedan nuestras. No hay que apurarnos, mi actitud pasa de sincera a hipócrita en un dos por tres. Dejare que sueñes con eso que te atormenta mientras me rio a tus espaldas. Ya sabes, de lo que más temes y jamás te atreves a hablar. Dejare de hablar, mientras quedas con tu posesión estúpida de objetos desani

Tantas noches sintiéndome hecha mierda. Pensando en que en algún momento llegaría el final. Sintiendo a todo el   mundo cerca, mientras mi corazón a lágrima viva empezaba a llorar. Ya saben. El recuerdo suele matarme. Y cada espejismo dentro de mis ojos se suele empeorar. La pregunta del sí y el no en mi mente me abarca. Si lo dejo o si me quedo sintiéndome ebria de tanto odio. No lo entiendo. Intente ser yo y no funciono, intente ser como quiso que fuera y tampoco funciono. Yo si puedo ser feliz. Este es mi momento. Mi condición. Esta noche me separo de lo que alguna vez era de mi poder. Lo dejo al margen, corto sus alas, y me hecho a correr. ¡Soy libre! ¡He sido yo otra vez! ¡He vuelto a nacer! Espero con ansias el momento de caer en otros pies. Sentir lo que ya se. Compartir lo que desconozco. Me siento fabulosa, me siento llena de poder. Amor mío… Siento mucho decirte que… no pudiste conmigo. No pudiste con mi amor, no pudiste con el odio. Y mucho menos pudiste con una noche fren

! Good day! For everyone that doesn’t remember who I am, well, Hello I say! I’m still named Amelia, the same one that utters words in a desperate desire to be big in this world; to have power beyond what’s allowed. Something many have desired, but so few have seen such desires through. I’m what some of you have catalogued as, well, a “whore”. Just for the simple sin of being an actress. For reflecting and portraying historical moments or for mirroring the feelings of people I’m not in the form of a character. There are those who identify with me. I’m Amelia; the one that receives words of advice from family members suggesting her what to do next, and where to go next. I’ve always had people behind my ears whispering: “Marry someone rich! You’ll be able to travel the world! You’ll have the riches everyone was dreamed of! He’ll dote you to no end!” But here I go and ask myself, “Do I really need or want that? Do I deserve a millionaire that might be more concerned about money than anythi

A mí no me importa si es gay, lesbiana, travesti, o monigote. No te quiero con ella. No podría aguantar el verte con otro hombre y más si es ella la que te lo presenta. No soy un hombre violento, pero Dios sabe porque no me ha dado la oportunidad de tener a alguien en serio. Entiéndeme, te quiero más de lo que parece. Para mi tu eres… eres todo. Mi vida, mi cielo, eres hasta parte de lo que me mantiene vivo. Te lo juro que jamás, jamás permitiría que alguien te ponga una mano encima. (Transición) Clara, Clara ¿me escuchas? Te lo juro no se qué paso. Mis manos actuaron solas, pero mis sentimientos no, te lo juro Clara. ¿Me escuchas? (transición) Desearía que por un momento, confiaras en mi. Que sintieras que te protejo, y que todo lo que hago, lo he hecho por ti. ¿Qué como llegue a ser como soy? Fácil. Amando a otros sin ser yo el amado. ¿No te ha pasado que cuentas el tiempo para ver a quien más anhelas? ¿No te ha pasado que eres totalmente ciego, para notar que es lo que pasa por

¡Ustedes son unos ineptos! Ya sabía yo que esta familia a mi no me daría nada. Me han matado más de lo que me deberían de amar, y aun así sigo como buena tonta detrás de los demás. No me importa nadie. Hoy es el día de mi boda. Hoy es mi día. No merezco llorar. Díganme, ¿qué es lo que están esperando que haga? ¿Qué es lo que desean que piense? Si ando matando a mi futuro esposo en cada estrofa que me amarra. Las palabras se apoderan de mí. Es como si nadie existiese, como si mi mente dejara de funcionar, y mis pies se desbalanceen. ¿Acaso debo estar preparada para lo peor? ¿Acaso, debo pensar que no seremos felices? ¿Qué es lo que hay detrás del matrimonio? ¿Por qué odian tanto estar juntos el uno con el otro? No pido que me hagan entender su situación, pido que entiendan la mía, la nuestra. Que entiendan cada paso que doy.   Esta noche dejare de estar vacía. Esta noche tendré mi propio nombre, una dulce melodía. Alguna vez mis manos explicaron sentirme llena de hipocresía pero no.

Siento una grave curiosidad por entender el hecho de que es un día como cualquier otro, y me siento excitada. Siento como si  al pasar por la calle la mayoría de las personas me desnudaran con la mirada. Cada vez que me guiñan un ojo, me palpita con ansias de tener esa gran velada. Mi mente se oscurece, y de la nada se me ocurre pararme en una esquina en particular. Estoy en New York City, la ciudad del nunca jamás. A las 6:50am me encuentro con las piernas abiertas y con un desconocido que dice dar “buen sexo oral”. Finjo cuatro orgasmos, seguido de un beso placentero, y una buena venida de parte del sosiego. No es mi culpa querer tener el valor y no tenerlo. A la hora de llamarme *Pu$&, cuelgo la ropa interior en el ropero, y decido quitarme los tacos, para luego ser una persona normal. Es fácil querer tener sentimientos, lo difícil es llevarlos a cabo. Lo único que he tenido en mi área vaginal han sido bochornos. Si mi vagina tuviese rostro tendría cara de vergüenza ajena, y mi