Monologo de una actriz desesperada

Por unos segundos me olvido de quien soy, dándome cuenta de donde estoy. En ninguna parte. No hay paredes, no hay un cielo, no hay un suelo, no hay gente. He optado por pensar que todos se han ido. Pero no. En realidad jamás existieron. O quizás soy yo quien se ha desaparecido. He manejado un autocontrol en mí, pero me ha fallado. No tengo autocontrol, solo me queda la autodefensa. El huir mientras está el problema en pleno auge, es mi condición. El hablar de más, y creerme el cuento de algo que no existe, ese el problema. No me queda nada más que huir una vez más. Sin remordimientos, sin alas que cortar. Siento algo de confusión, entre tantos momentos confusos, que ni recuerdo cual de todos fue el que me confundió. Lo que sé es que, ya no sé. Y tengo miedo a no seguir sabiendo. Tengo miedo a no poder seguir viviendo. Qué difícil es sentir miedo a sentir. Y es que, no hay nada más terrible, que querer decir algo, y no saber cómo. Luego notas que solo tenías que buscar la palabra co

Mirando a su lado con ojos soñolientos, boca dormida y sus dientes flojos. Asustada, mirando hacia todas partes y a la misma vez hacia nada. Se encontraba ella respirando profundo cuando gritaba en su mente tan fuerte, que cualquiera que pasara por su lado la podría escuchar. Y no era por ella por quien gritaba, en realidad no era por nadie, no era por nada. Solo porque si, solo porque tenía ganas. Llena de locura se dirige hacia el centro de lo que cree ella que es su mundo. Controlado por nadie, manejado sin ganas. Con cuatro ventanas, tres puertas, y ocho cerraduras, en lo que pensaba ella que era su casa. Un pedazo de cartón se aproximaba, la noche viable se transitaba tan confiable como cuando está intransitable. Aun así, hubiese una pista en su mente lo rural, y lo verbal jamás se acoplarían ante sus pensamientos esquizofrénicos, y sus consejos mutuos de desamores, arrepentimiento, infidelidad, perspectiva arrogante y persuasiva al mirar. “ El amor es el amor, si es malo es p

Me pregunto si… Me pregunto si aun me ama. Es de esas cosas que se quedan en ti, que no puedes dejar de pensar aun así, tu no sientas lo mismo. No se llama curiosidad, y definitivamente no se llama extrañar algo. Pero me he sentado a pensar, y no canalizo, no puedo ver qué pasa. No siento que es lo que pasara. A veces tengo miedo de que vuelva, y me estorbe la vida, la existencia. De confundirme jamás, porque sé quién soy, y se a quien quiero. Pero de borrarme esa cara de felicidad, a eso es a lo que temo. Nadie se podrá comparar a él, porque a pesar de que amo a alguien con toda mi alma, nadie se podrá comparar con la magnitud en que yo lo amaba. Lo ame, dejando atrás a mi familia, a mis amigos, dejando atrás, a mi propia alma. Resignada, aprendí a callar, aprendí a engañarme, aprendí con el tiempo, y la costumbre, a que jamás lo dejaría de amar. Y aun así fuese mentira, me lo creía, porque yo si lo ame de verdad. Y no podía creer, que el amor de mi vida, me fuera a matar.        

Los finales felices me aterran. Quizás porque al momento de llegar al tope de la montaña, te caes con solo tropezar. Llegue a ser ilusa, sin embargo soy más realista que los demás. No les interesaría saber mi nombre, porque ciertamente aun no sé si merezca llevar algo que me diferencie de los demás. Para serles honesta, no encuentro de qué tema les podría hablar. Mucho menos se llevar un tema desde su clímax hasta su desenlace. Pero aquí estoy, lista para contarles porque nadie sabe lo que tiene, hasta que… abriré mis libros empolvados y llenos de recuerdos absurdos en lo que mi mente se encarga de desechar lo que no quiere almacenar. Llevo solo dos hombres en mi vida, quienes de un momento a otro cruzaron de ser fieles amantes, a prohibidos al tocar. Sin embargo, uno de ellos estuvo en mis brazos, sin mencionar que yo estuve en los suyos. Tanto así que nos consumíamos todas las veces necesarias. Uno estuvo primero que otro. Sin embargo al final no contaba quien estuviera antes de

Les comunico. Ya los caminos se han encontrado, uno al otro ha dejado el orgullo atrás. Al fin hemos hecho contacto. No hay riesgo que impida que el camino se habrá aun mas. No hay torpeza que haga a cada uno tropezar. Estamos libres. Somos libres. Que la timidez me abarque, no importa, aun así dejare mi huella atrás, dejare lo que soy, para ser alguien nuevo. Declaro ese día como único, declaro ese día como el día de la hipocresía vestida de blanco. Declaro este vestido, como uno más del montón. Declaro estos zapatos como unos cualquiera. Declaro este ramo, como uno sin color. Declaro este día, como el día de los muertos. Declaro este día, como el día de la bipolaridad, la felicidad incompleta, el sufrimiento volátil. Declaro estas horas, como crecimiento personal, como crecimiento colectivo. Sonrisas incompletas, forcejeo fenomenal, estancias en las brizas, y el calor del mar. Me han capturado. Me han domado, y me encanta. Me han echado la soga al cuello y me han hecho caer. Colgan