Monologo de una actriz desesperada

Alguien una vez me dijo: "No niegues la realidad que ha ignorado por mucho, y que nadie nunca se atrevió a decirte". Sorprendería mucho saber, que aun me acuerdo de esas palabras, pues en realidad aun no haya querido entender lo que me decía por orgullo, aun así le prestaba toda la atención posible. Fue tanta esa realidad, que ciertamente fue quien único se atrevió a decírmela, aun así jugara su vida por desaparecer de la mía, y desapareció, pero no como creen y no por lo que creen. Me he puesto a estudiar mi mente psicológicamente y capto tanto, que me sorprendo. Me acostumbre a lo malo, pero a la misma vez no fue así. Cree en mi mente una codependencia tan profunda que me era imposible caminar por mi propio peso. Pero por esos mismos deseos era la razón por la cual yo estaba así, como si fuese poseída por un demonio, escogía el peor camino. Enamorada, definitivamente enamorada, o eso era lo que pensaba en ese momento. Solo me he enamorado dos veces en mi vida, una grata y l

Hablaremos hoy sobre la mala fama. Sobre todo la mala fama que tu creas en ti mismo echandole la culpa  a los demas por llamarte como tu mismo haz creado :).  Sabemos que dicen por ahi que "la primera impresion es lo que cuenta" pero realmente yo pienso que no. Porque entonces si la primera impresion fuese lo que contara, porque siempre termianos subestimando a las personas y luego tragandonos las palabras?. Hay muchos tipos de fama, pero dos de las cuales quiero discutir son de las mas que considero importantes, la fama que creas tu, y la fama que crean otros. En un circulo de amistades si creas la fama de ser el mas vivo, el mas "loco" y el que hace reir a los demas, realmente te quedaras asi por siempre. Al momento de un dia querer coger la capacidad total de la madurez veras que habran personas que te preguntaran que te sucede, o te diran que estas actuando de forma rara. Ya cuando llegas a la madurez, no todos te miran igual, ya cuando no les das lo que ellos e

Tengo el placer, y sobre todo el orgullo de presentarles a ustedes uno de los mejores libros que he tenido en mi diario vivir. No sé si les ha pasado que en algún momento se sienten como si su propio espíritu se fuese por un momento de tu cuerpo y danze al son de una hermosa música, pues este es más bien un ejemplo de cómo se sentirían al leer este libro. Un libro en el cual está dedicado a aquella persona frágil al momento de ver como su vida va pasando al tiempo, viéndolo como si fuese  espejismo, nos vamos encaminando poco a poco a lo que sería nuestra muerte segura. Nos llenamos de agonía al pensar que pronto moriremos, sentimos que el aire nos falta y hasta las grandes incógnitas nos aparecen cada vez que despertamos. Es impresionante como no notamos lo que vamos haciendo al pasar de los años y no le prestamos atención hasta que sabemos que nuestro momento está cerca. Amado cáncer es un libro en el cual expresa absolutamente el deseo de querer recorrer mas después de haberse perc

Siento que he perdido la cordura, grandioso no? todo artista debe tener un momento de demencia, locura aquella que se encamina dentro de mí, la que me alimenta la que me da de cenar todas las noches. Estoy loca y me encanta. Con dos gatos en mi cuarto, una copa de vino y el vestido blanco que me regalaste empiezo a soñarte, pero que sueños aquellos, en los que te contemplaba a plena luz de la luna, aun así fuese de día. Y ¿qué diferencia habría? si fuese de día o no aun así te veías resplandeciente, si por mi fuese me vestiría de Vicent Vangoh y te regalaría una parte de mi cuerpo, tan significante para ti, pues si no puedes elegir una, te lo regalaría completo. Estoy loca, estoy demente me acuesto a las 8 am y despierto tarde, cansada, sin poder hablar, pero en mi mente, en mi mente estas y siempre, siempre que te pienso termino diciendo lo mismo repetitivamente, me termino diciendo que estoy loca, si, pero loca por ti.

Sumérgete, sumérgete conmigo en este mar de dolor, si fuiste tú quien me hizo esto, creo que merezco aunque sea tu fría compañía. No es de ti de quien hablo, es de mi, de lo tonta que he sido, de como poco a poco mi piel se ha marchitado se ha desvanecido, mis ojos no aguantan más, su peso es tanto, de tanta carga que llevan. Tú no tienes la culpa, solo te ahogas en ella. No fuiste quien empezó todo, sino el destino, un destino que poco a poco fuimos marcando los dos, y que destino tan cruel fue ese. Me hiciste sentir que podría confiar en alguien, pero jamás me hiciste sentir que fuese en ti en quien podría confiar. Antes, soñaba contigo continuamente, soñaba en verte, en poder estar juntos a pesar de todo. Hoy, aun sigo soñando, pero no estoy segura si merezcas saber de que tratan mis sueños ahora... siempre llegamos al mismo capítulo, aunque hayamos leído mil veces el libro, ¡terminamos en el mismo lugar! Tú y yo, definitivamente no empatamos.

Hoy, se cerró un capitulo muy importante en mi libro, en mi diario vivir, en ese monologo que día a día llevo personificando sin poder salirme de ese personaje. Estuve bastante tiempo encerrada en este cuerpo, pensando cómo hacer para escoger entre dos caminos, ambos eran tan buenos, ofrecían tanto, pero es imposible caminar en ambos a la misma vez. Después de tanto pensar y pensar, escogí por el camino viejo, por el que ya iba andando, y a pesar de tener mejores ofertas, mejor espacio mejor carretera en el otro camino, decidí seguir en este. ¿Por qué?, porque amo en el camino donde estoy, amo como este camino me guía como me va construyendo más espacio hacia adelante. Amo como puedo mirar hacia arriba y hacia abajo y encuentro distintas cosas al mirar, en cambio, el otro camino, por más hermoso que fuese, por más apto para caminar que fuese, se deterioraba con el tiempo. Se iba deteriorando como cuando es primavera y luego llega el otoño, como cuando las hojas se esfuman así porque si

Buenas, para todo aquel que no se recuerda de quien soy, hola! sigo siendo Amelia, la misma a la que las palabras van consumiendo en un deseo reprimido de ser grande, de tener poder mas allá de la libertad, a la que muchos han deseado, pero pocos han podido ver los frutos que ofrece este árbol frondoso. Soy la que la mayoría de las personas tildan como "puta" solo por ser actriz, por dedicarme a reflejar momentos históricos o sentimientos de cada persona dentro de un mismo personaje, soy la que con muchos se identifican. Soy Amelia la que recibe consejos de familiares indicándome hacia donde seguir, hacia donde coger. A la que tiene personas atrás diciéndote al oído: "cásate con un millonario, para que viajes el mundo entero, y te mantenga". Realmente merezco yo un hombre millonario que este más tiempo pendiente al dinero que a su propia vida personal?, de esos hombres que tienen amantes y llegan a la casa con lápiz labial en su camisa blanca, su piel impregnada de

Aprovechándose de todos, como si no le fuese suficiente con su vida... Refugiándose en una herida ajena, en donde los demás se reflejan, aprendiendo de los errores vecinos. Sin aplicar los errores en sí mismo. Teniendo momentos incapaces de poder arreglar, dañando la mente de los demás. Viviendo una doble vida, aparatosa y simple. En la mañana eres alguien especial a quien aman, y en las noches eres alguien repudiado por todos, por la mayoría. Cierra sus ojos con fuerza para poder volar, poder soñar. Los sueños se escapan detrás del desierto. Un desierto sombrío, sin espejismo, sin aire, sin sudor. Compuesto de envidia y orgullo, es como te das cuenta que viniste a este mundo. ¿Tu vida? es simple de describir: Persona sola que busca atención de los demás en otros cuerpos ajenos al suyo mismo. Miras por encima de los demás, sin darte cuenta que todos están por encima de ti. El dinero lo es todo, pero todo para los pobres como tú, en algo que los ricos ni piensan, tu, constantemente envu

Quisiera ser ella, quisiera ser la que te hace feliz, la que almenos con persarla sacas una sonriza, me pregunto si aun tu mente se ocupa en persarme, en amarme. Siento tanta confianza, pero en ocasiones los celos me comen por dentro, haces tantas cosas por querer simpatizarle a alguien, que realmente cuando tienes el titulo de la mejor persona del mundo, siempre tiene que venir alguien y da~arlo, convertirte en alguien lleno de dolor, de ira, de llanto. Cuanto ha pasado desde la primera vez?, demaciado diria yo, y por mas que nuestro amor floresca apesar de las barreras, mas me convenso que jamas estaras aqui para mi, mucho menos yo para ti. Odio cuando se tiene que tener una razon para todo, nos justificamos por cada estupidez, de los miles de embustes que creamos nos creemos solo 1, de tanto que mentimos para salvar a los demas o para salvar a uno mismo terminamos creyendonos todo. la mentira es tan buena amiga y tan mala compa~ia en ocasiones. Amo como suelo depender de su llamado