Monologo de una actriz desesperada

Yace más allá de las montanas, el amor infinito, el verdadero, el que jamás ha sido tocado. El que jamás ha sido manchado. Un amor hecho por dos desconocidos. Dos que apenas respiran. A uno le gusta el jazz, y a otro su melodía. Mas allá de las montañas existe el amor eterno, con el que muchos desean vivir. Al que muchos quisieran encontrarse. Un amor, que jamás debe ser mencionado, a pesar de que se piensa en ello todo el tiempo. Dos personas, que jamás serán felices juntas, porque jamás se han encontrado. Ambos saben que es amor, pero ambos saben que es imposible. Uno esperando una respuesta, otro esperando hacer la pregunta. Acoplándose cada cual a su ritmo. Dos amores, un destino. Dos preguntas, una sola contestación, de tres corazones, solo uno sobrevive. Mil noches, sin una luz. Tres primaveras sin sus flores perfumadas. Ya se acerca el día, ya todos lo presienten. Laten tres corazones a gran escala, taquicardia en uno, arritmia en otro, pero el último sin respuesta alguna. Sin p

Despierto todas las mañanas preguntándome si he estado soñando, si lo que pasa en mi, pasa solo en los sueños más perversos. Como si desprendieran mi piel de mi cuerpo, como si me dejasen desnuda y me echaran al vacio, así me siento yo. Pasa, que para poder recuperarnos, necesitamos el sufrimiento primero, es ahí donde aprendemos a sanar. Pero veo que mi recuperación es imposible, es lenta y hasta no veo mejoras en ello. Me niego a cerrar mis ojos una vez más, no podría aguantar otro sueño como ese. No podría perderte una vez más. Pero, ¿Qué es lo que has hecho en mi? Ya ni morir me preocupa, hiciste que le dejara de tener miedo a la muerte, para tenerte miedo a ti. Y todavía me atrevo a decir, que esto es amor. Delirar tan profundo que pienses en una muerte lejana. Pensar que estas aquí aun te hayas ido hace años, sentir que aun me acaricias aunque ya no pueda sentir. Basta de jugar conmigo, mente maldita. Basta de querer controlarme. Basta de querer enloquecer, por una amor desvaneci

No podre entender jamás de que trata cada uno de mis problemas, ni siquiera su origen. No podre entender jamás el porqué de cada cosa extraña e insignificante. Jamás entendería el porqué de las actitudes de cada ser humano. Y no me importaría entender el porqué existe el amor, si al tiempo existirá el sufrimiento. Jamás entenderé porque lloramos con tanto sentimiento, ni porque ahogamos las penas con alcohol. Jamás entenderé porque a base de nuestras decisiones cometemos los peores errores, sin querer asumir las consecuencias. No entiendo el porqué de las despedidas, ni cuando existe la ausencia. No entiendo el porqué de la desconfianza. No entiendo el porqué existe un punto medio. Jamás entenderé porque estamos aquí, jamás lo entenderé, ni aunque me digan que estamos para amar, ni siquiera aunque me digan que estamos para odiar. Jamás entenderé el porque fuimos creados para amar, y sin embargo en eso es en lo menos que nos especializamos. Jamás entenderé el porqué de un beso, ni el po

Más allá del horizonte, están los secretos más profundos de cada uno de nosotros. Un poco antes de la línea final, de la caminata eterna. Sedientos de amor, nos arrastramos en el fango, sucio e infectado. Una mirada tan transparente como el agua surge de lo más oscuro que puede haber, te guía con la luz proveniente de su centro, te envuelve y te hipnotiza. Ese calor tan maldito, que hace que mi cuerpo gotee agua por todo su trayecto. Un vapor inmenso hace que el respirar conflija  con mis destrezas para sobrevivir, pero gusta, atrae. Es algo orgásmico lo que hace que guste, esa sensación de cuando sientes que estas terminando, que ya ves que tus sentidos se activan, enfocas tu mirada hacia la luz infinita, hacia ese túnel oscuro.  El cuerpo se enciende como estufa averiada, que solo da calor y más calor. Te hidratas con lo poco que tienes en tu boca. El último suspiro ya está cerca, tu último aliento. Pero con ese mismo último aliento quieres hablar, y solo se te ocurre decir que d

Triste soledad la que me abandona, pensé que nunca lo haría… Triste es mi destino, triste es mi osadía. Triste es aquel, que se deja entristecer. Triste estoy yo, triste esta él. ¿Por qué soledad se ha ido?, me ha abandonado, dejándose llevar por esa amarga magia a la que llaman tristeza, pero que magia tan maldita, tan llena de escoria, sentirla me atormenta, pero dejarla y ser feliz me mata, porque no es felicidad lo que busco, no, sino que vuelva aquella que una vez se fue. La que me acariciaba en las noches, cuando no había manto que me tocara. Quien único estuvo en mi, quien me apoyo en esos momentos tan delicados, tanto cariño siento por la soledad, que me cuesta vivir sin ella. Me he acostumbrado a verla con amor, con dulzura. Pero se ha ido, y con ella se fue mi vida, mi forma de ser. ¿Porque aun feliz, me siento tan amarga? Siento que falta un pedazo de mí. Que me han quitado algo indispensable para vivir, quizás para muchos la soledad es lo peor que pueda venir a sus vidas,

A veces me pregunto si valió la pena haber existido, o si valió la pena no haberlo hecho. Y es que ya  no se qué vale más, si tu vida o la vida de uno mismo, pues la vida propia simboliza absolutamente todo lo que hemos hecho durante este largo y a la misma vez corto camino.  Que me corten la lengua para no decir más, podrían cortarla, y aun así fuese un hecho,  mis palabras saldrán de ese hueco llamado boca y se expresaran por si solas, dejando saber todo lo que habita dentro de mí. Fluye tan bien la sangre en el cuerpo, que ni la siento, como corre, como suele dar su trayectoria, sin importar nada más. Pero aun así, con el pensamiento de cuando dejaremos de ser lo que somos. Porque es que el cuerpo sabe más que la mente. Suelo nutrir la mente con la misma porción que intento nutrir al cuerpo, pero el cuerpo me pide más, desea más, y sobre todo espera más.  ¿Y es que acaso no es pecado esperar más de lo que puedes obtener?, pecado seria, no poder dar lo que exige. Mi mente y mi cuerpo

Sentimiento escondido, es aquel sentimiento que por alguna razón, es omitido por aquella persona la cual tiene sentimientos encontrados, y se le es imposible acoplarse a uno solo. Como un juego de palabras, una encrucijada y un sabor amargo a néctar de fruta. Siento que estas ahí, y sin embargo noto que sigues afuera. Tu vida y tus metas me han iluminado, me han hecho vivir, querer adquirir todo lo que se me interponga en el camino, como si fuese un sueño mío, no hablamos por hablar, hablamos porque podemos, porque entristecida mente, debemos decir lo que nos pasa por la mente. Tan digno de admirar como él solo. Si la fragancia matutina dejara de ser tan pura, podría enloquecer en el mar de placer y pasión dentro de tu envoltura. Y, que envoltura esa sino la de tus brazos, la de tu cuerpo caliente, como aguas termales te sientes, en las que puedo sumergirme, en las que quiero esconderme. Jugamos como dos niños, a querer ser grandes, sin pensar en responsabilidades, en hechos y verdade

Este es un post, especialmente a las damas con las que frecuentemente trabajan arduamente por estar felices, y hacer de sus días únicos, para ellas y sus hijos. Ser madre no es una tarea fácil, y lose porque estoy rodeada de personas que luchan todos los días por llevarle el pan  de cada día a sus hijos, los arropan cuando hay frio, y los mantienen lejos de todo peligro posible. Una madre es una bendición, una madre es aquella que da todo de si, por que su cría tenga una felicidad y una vida amena. A veces nos menos precian solo por ser mujeres, y por ser catalogadas por "el sexo débil", pero siendo así el sexo débil, somos capaces de hacer nacer a una criatura esplendida, de cuidarla durante varios años, de enseñarles e inculcarle los valores, que se nos fueron enseñando anteriormente. Yo, tengo una madre a la cual amo con toda mi vida, en ocasiones siento que nos separamos por diversas cosas, y a veces pienso que no estoy de acuerdo con sus opiniones, pero no por eso no

(Una campesina la cual siente asco por ella misma, mirándose al espejo, susurraba y se contaba a si misma lo que había sucedido en ese momento, cuando se dio cuenta quien verdaderamente era ella.) Una vez, solo una vez, quisiera mirarme al espejo y sentir que soy bonita, me miro y no encuentro  la forma en la cual puedo verme hermosa, o al menos deseosa para alguien más. Un día cuando caminaba por el sendero, me fije en un hombre, era tan galán, tan bello, pero y ¿cómo se fijaría en mi? imposible de responder. Sus ojos azules hacían que mi corazón latiera fuertemente y me fuera en este viaje profundo de pasión infernal. Pero me di cuenta que era de la realeza, alguien tan hermoso, tan capaz, no podría venir de otro lugar. Aun así lo observo todas las tardes, en las que siento como es, en las que voy sintiendo que lo conozco aun mas. Luego de eso, me arme de valor y dije: le hablare, ¡tengo que conocerlo!. Esa tarde cuando iba caminando en el bosque me lo encontré de frente, me quede

Y ahí estaba, en el camino, tan desconocido como una persona a la que no conozco, tanto miedo tengo a ver lo que hay mas allá de lo impropio. Mi familia no sabe que soy diferente a ellos, diferente  a los demás. Desconozco lo que es vivir a largo plazo, con esperanzas, siento que morir es imposible, cuando estas lleno de vida, pero y cuando no... Jamás pediría morir, a menos que así lo decida alguien de más alto rango que yo, ya sabes, de esos que deciden por uno. A los que hay que bajar la cabeza para poder mostrar un respeto, y que diablos sabe el si muestro respeto o no?, y si cuando me agacho suelo hacer muecas y nadie me observa?, eso sí sería una manera de vivir, y sobre todo de reír a espaldas de ellos. Desearía que en algún momento se fijaran en mi, en si me porto bien o no. Piensan que mi comportamiento es impecable, porque sencillamente no suelen hacerme compañía, que triste, ¿no? Con mis muñecas juego todo el día, pero y ¿qué me dan ellas a mi?, felicidad, entretenimiento c