Monologo de una actriz desesperada

Hay cosas que uno desearía dejarlas en su lugar. Pero es imposible. Hay cosas que uno desearía ignorarlas. Pero no vemos la manera de hacer algo como eso. Hay cosas que por obligación se deben olvidar, y dejar que el polvo haga con eso, lo que quiera. Sin embargo, no somos capaces de dejarlo flotar, y que el viento haga, lo que tenga que hacer en su momento. Yo… Yo prometí amarte hasta el final. En mis sueños me encontraba tan despierta que juraba que era real todo aquello que anhelaba. Soñé muchas veces con un futuro, y aun así odiándote vi, como mi futuro eras tú. Como en mi futuro, estabas conmigo aun así, te quisiera lejos de mí. Mi deber al fin y al cabo no era el mismo desde que nos conocimos. Mi deber cambio cuando te conocí. Cambio cuando me deje llevar por un impulso maldito, y me fue devorando poco a poco hasta dejarme morir. Pero aun así, aun así aquí estamos… Odiándonos, amándonos como nunca. Aun así te tengo lejos porque yo misma lo quise así. Pero estas tan cerca… Me

¿Nombre?, ¿mi nombre? ¿A quien le importa? Y a todas estas ¿quien eres tú? ¿Mi conciencia? Entonces si tú estuviste ahí. No necesitas saber mi nombre. Aun no entiendo porque todos hablan de que el sexo es lo mejor que existe, es algo tan vergonzoso. El solo pensar que estas penetrando y te das cuenta que solo estas rosando sus muslos. Y a todo esto agrego esta pregunta que seguramente todos los hombres como yo, se tienen que hacer en ese momento: ¿Por qué demonios es tan difícil introducir un pene en una vagina? Les cuento. Estaba yo, con una amiga mía, cuando de repente empezamos a calentarnos, y ahí me sentí un como más alto de lo acostumbrado. Sentí que quizás era un buen momento para poder pasarla bien, y decidimos acostarnos juntos. Ella me pregunto que si quería ir a la cama con ella, entonces dije que si.  Nos quedamos alrededor de unos treinta minutos en su cama, sentados, ella a un costado y yo al otro. Jamás me había especificado que lo que quería era tener sexo, pero ¿como

Despierto cada cinco minutos con los ojos pegados de tantas lagrima reseca en mi piel. Aun no puedo entender el porqué de mi perdida. He perdido a alguien que pude llegar a querer. Su voz, su tono con el que me habla. No lo soporto. No soporto su pasión con la que me mira, no soporto sus caricias, no lo soporto. Siento asco en mi vida gracias a él. Lo he perdido todo. Lo he perdido, y no me interesa. No me interesa ser la que salga llorando y corriendo, ni parar de momento y sentir que quien corre sea el. No me interesa verme sufrir, y si así fuera, no me interesa que a él le interese. No me interesa en lo mas mínimo pedir un perdón. Ni mucho menos pretender que nada paso. No soy tonta. Yo si se lo que hago, solo que no quiero seguir detrás del mismo rabo. No quiero despertar y ver a mi lado a un muerto vivo. Ni comer y tener que ver que mi apetito se va gracias a su presencia. No podría soportar vivir toda una vida encerrada en algo que jamás voy a poder querer. Deseaba sentirme s

No los he dejado amigos míos... Aun gozarán de mi presencia colonial, y mis anécdotas desesperadas. Aun no me he ido de este que es mi trono... Aun queda mucho por que contar. Solo les pido que me esperen, que esperen a esta pobre vieja loca de veinte y dos años. Que la esperen y la quieran como tanto lo han hecho. No me he ido señoras y señores, volveré, y volveré con mas ganas de querer explotar...