Monologo de una actriz desesperada

Lo pienso a diario… Lo pienso a diario con interrogantes dentro de mí, con confusiones en mi alma, y con cada neurona ocupada en su nombre. Entonces, ¿significa que lo amo como jamás pensé? No lo sé, porque aun puedo morir sin pensar en el. Pero ahora piensas que me rio de ti, pero ¿sabes algo? Prefiero reírme contigo que de ti, porque eres a quien amo. Cierro los ojos y me pregunto, si tener experiencias en las relaciones pasadas te hace sabía, entonces, ¿cuán sabia me convertiré después de esto? No entiendo, porque quien está contigo soy yo. Mientras quien me valora no lo está, y anhela tenerme, y mientras me anhela tener tú juegas con lo que soy. Y el problema es que fui yo contigo, no tuve mascara alguna que ponerme, y entonces ¿qué debo hacer? ¿Cambiar como soy por alguien que no acepta que soy yo? O ¿dejarlo ir como tengo planeado? Quiero poder ver que caminas conmigo, pero veo que caminas más delante de mí. Yo desde ayer sigo caminando, y ¿sabes que es lo malo? que cuando mi

Es lo mismo cada día, ¡mas y mas y mas y mas! y no te das cuenta que caminas en círculos, jamás te darás cuenta porque tu ego y tu orgullo es demasiado y piensas que estas bien y puedes seguir así. Pero es todo lo contrario, y no lo notas, y ¿por qué notarlo? si tu ego no deja que lo notes jamás, y sabes que es verdad pero no te mueves para hacer lo contrario. Estas en un sube y baja y ¿tú te crees que eso es saludable? si me dices que si, te diré que no te creo, pues nadie puede estar bien ignorando lo más importante que tiene. Y molesta, y entiendo que te moleste, porque también me molesta a mí. Preguntas porque aun sigo aquí, pero es que no tiene nada que ver mi molestia con mi presencia aquí. Tiene que ver con el camino en círculos que llevas a diario sin toparte con la realidad. Y es que hasta que no te des cuenta de que está mal, jamás podrás salir del círculo, te inundarás en el hoyo, y nadaras en ese mar al que todos llaman fracaso, envidia, perdición. Mira a tu alrededor

Tengo en ambas manos el destino de dos hombres, en la izquierda a quien amo, y en la derecha a quien decidí amar. Notaran que no estoy desvariando cuando les empiece a contar. Ayer note que mi alma se ligaba en uno solo, sin embargo, mi cerebro maquinaba a cuenta de otro, imaginaba a cuenta mía, pero mi subconsciente trabajaba sin poder ver la vía. Como si fuesen los rieles de un tren, como si fuese el camino hacia la victoria, en una mano tengo la gloria, y en la otra un vaivén. Suelen fluir ambos sentimientos a la vez, sin pecar en uno solo, sin verme como alguien absurdo y chabacano, me siento a ver el océano recordando que le estoy fallando a ambos. A uno no le interesa mis decisiones, y el otro ansia por escuchar que tengo que decir. Si escuchara lo que tengo que decir, moriría, se marchitaría lo que alguna vez pensé que podía construir. Cuando anochece siento tener el vicio de contarte lo que pasa, sin embargo lo cuento a mi misma (realmente es a quien único se lo puedo conta

No soy mujer de usar tacones, pero cuando uso tacones los suelo usar para ser mayor. Uso tacones cuando tengo una pareja más grande tanto en edad como en profesionalismo. Un tacón te hace ver diferente, sentir diferente, imagínense dos. Soy poderosa con tacones, siento placer al ponérmelos, al caminar, correr, y hasta al brincar con ellos. No soy mujer de usar tacones, pero cuando uso tacones suelo hacerlo bien sin ser vulgar. No suelo ser una mujer que use tacones, pero solo recuerda esto, los hombres no te pagan por sexo… te pagan para que te vayas. No soy mujer de usar tacones, pero vale la pena la recompensa, seguido del orgasmo final.            © Derechos de autor, Sheila Rosa Castro – 2011

¿Por qué?, si no es así, ¿por qué? Y si me confundo, ¿por qué no notarlo?, aun así no lo noto porque jamás es notable algo que involuntariamente está ahí. Aventúrate, y si no te aventuras ¿Por qué aventurarme yo? Aquí no se trata del porque, sino del cómo y cuándo. Porque cuando no te aventuras, no entiendes como avanzar fuera del campo. No sé, si me entiendas, porque al fin y al cabo, no me entiendo yo. Solo quiero que notes y sepas, que en ti fue en quien pensé, cuando mis ojos fueron cerrados. Sin embargo a ojo cerrado, puedo mirar a través de los tuyos, y lo primero que veo es mi ventana abrirse, para ver el ambiente en el cual, aun me pregunto ¿Por qué de ti no escuche ni siquiera un murmullo? Y ahora se complica la cosa, cuando se asoma el donde. El porqué, deja de existir, y el cómo y cuando dejan su nombre. Si es que no puedo entender donde, y si no es allí entonces no entiendo la razón de que este dolor me hace sufrir. Sin nombre de pila, y apellido de ciervo, vuelas bajo el

Enojo: Sentimiento en el cual, envuelve el cuerpo de una persona, haciéndola sentir con una fuerza interior, incontrolable, en el cual debes expulsarlo antes de que explote. Me pregunto qué he hecho mal, me pregunto qué hago mal cuanto intento no enojarme, cuando intento llevar la fiesta en paz. Trato de entender muchas cosas dentro de una misma situación. Quisiera ver mas allá de tus ojos, pero es imposible. Noto que aun así uno queriendo estar tranquilo nunca lo podemos estar. Ya no sé. Ya no entiendo que pasa aquí y ahora, ni entiendo que mas debe pasar. Así, como un día puedes estar feliz, al final de ese mismo día llega el enojo... ¡nada puede ser lindo! ya entiendo porque una parte de mí, me decía que la felicidad no existe...

No he sido yo quien teme a hablar murmurando. No soy yo quien decide callar. Soy quien a lágrima viva y llanto, está a punto de estallar. Soy quien está en el borde de la línea, quien pretende estar cerca. Soy quien navega contra la tormenta, sumergiéndose en ese mar lleno de secretos, lleno de cosas que jamás concuerdan. Asumiré que es en ti en quien pienso. Pues si no hay como llamar tu atención, entonces que mi atención se torne a un nuevo rumbo, Luego de ese rumbo, no espero mirar hacia atrás... Finges cara de sorpresa, y lo único que espero de ti es una respuesta luego de hacer yo la pregunta: -       ¿ Diga usted? Recibiendo solo un “¡Hola!, todo bien por acá, y a usted, como siempre, deseándole lo mejor”. Notas mi descontento, mientras la vía alterna de mi alter ego responde lo siguiente: -         ¡ Amo a alguien que no es a quien digo amar! ¿eso es correcto? deséame el bien cuando veas que es el bien lo que hago . Dices que sabes que estoy bien, mientras te reclamo