Monologo de una actriz desesperada

Abro la puerta, y sin duda alguna sigues ahí. Postrado en esa cama, esperándome. Sonrío porque me gustas, y quisiera tenerte toda mi vida. Siento tu calor y noto tus ojos con un brillo que contempla un gran día. Todo se torna monótono, enciendo la radio para hacer diferencia en el ambiente, pero aun así nuestras caras siguen siendo la misma. Cerraremos las persianas para no notar la luz que proviene de ella. No creo que yo sea difícil de reconocer, mucho menos fácil de olvidar. Luego está la interrogante de quien soy, dejando saber todo. Una cabeza hueca podría tener más ideas que ambos, es porque además de tener nuestros cerebros secos, nos dejamos llevar sin darnos cuenta que nuestros pensamientos ya son polvo. Ya rozar tu piel en la mía no se siente igual desde hace días. El tiempo se nos acaba dejando caer cada gota de sudor al suelo, un suelo en el cual caminamos descalzos para así poder sentir al menos el frio proveniente de lo que alguna vez fue el lugar donde consumíamos nuestr

Moriría dos veces antes de volver a dejarlo ir, moriría dos veces antes de ver su cara por última vez, no tendría miedo de morir si está conmigo, si me apoya como lo suele hacer. Me ama, y sé que me ama, porque es capaz de tenerme a lo lejos aun sepa que mi corazón es de él. Me ama porque sí, me ama porque lo sé. El me ama, y aun así no me lo diga, sé que es así, porque no hacen falta  palabras para saber de qué se trata. Aun le pertenezca a otro, aun no sea completamente de él, me ama, me ama y lo sé. No necesito mirarme al espejo, porque de verlo siento mi reflejo. Es algo tan maravilloso, tan duradero, que siento temor de no poder tenerlo. Tanto brilla en mi, tanto suele acaparar mi atención, será mi rey en algún momento, será mi comandante mi tormento, será aquel que me toma por la mano y muestra lo que hay más allá de su cuerpo. Porque me basta saber que además de haber ganado la batalla, gane todo un reino, gane un príncipe aun así en estos momentos se disfrace de plebeyo. Por

Tanta frialdad en esa mirada, hizo que mi corazón se convirtiera en hielo... Fuiste tu... siempre fuiste tú! y yo me quede observándote y dije cuanto te amo, observando q me alejaba, observando q me iba de tu lado... Gracias por alejarme, gracias por darme motivos para irme de aquí, sino aun estuviese sin mirar al espejo y pensando en ti . Ahora, puedo mirarte sin tener que sentir esa lágrima que roza mi mejilla, Hace tanto que no veo la luz del día, mis manos parecen manos talladas al son de una melodía, madera pura, madera fina. Me da tanto orgullo sentir tu lejanía, sentir como regresas luego de verme disfrutar la briza, la sonrisa de quien en estos momentos no eres tú. Solo me deseas porque otro me contempla, solo quieres volverme a ver, porque notas lo feliz que soy, y con tu presencia piensas, que te volveré a querer. Ya no es en ti, en quien más pienso cuando me acuesto, ya no es en ti en quien recuerdo como un príncipe dispuesto a soñar por su princesa. No siento odio, tampoc

Mirándose al espejo ella se pregunta a sí misma: ¿será posible que dos personas estén juntos y felices para siempre?, se repite esa pregunta cada día que despierta, con añoranzas a una respuesta. No solo quiero saber lo que hay más allá del amor, de ese sentimiento tan maligno y obsesionante. También quiero saber, si vale la pena vivir por un mañana, si vale la pena sentir esa felicidad compartida, a la que muchos estamos acostumbrados a tener. No se si valga la pena tanto pensamiento en una sola cosa… ya no sé si valga la pena prestarle atención a lo que nos hace sufrir. Pero aun así, siento que tenemos derecho a aunque sea por un tiempo sufrir y ser felices. ¿Quién puede controlar los sentimientos? Quien pueda hacerlo, es digno de admirar, es digno de querer tener una vida mediante un hermoso amanecer. Siento que cada ser humano, reprime tantos sentimientos que al momento de querer amar, odia sin darse cuenta, solo por no querer ser él quien sufre. Damos todos de nuestro ser, nuestra

Tengo en un cajón de mi cuarto algo muy preciado, sueño todas las noches con él, cuando no lo tengo siento estar vacía. Me levanto con ganas de observarlo, tocarlo y sentir como es. Lo que muchos no han podido hacer por mí, siento que eso lo ha hecho todo, en solo unos minutos. No hay que ser preciso en cómo te hace sentir, porque ya con rosarlo en tu cuerpo sientes como se expresa. Es verdad, no es lo mismo un cajón lleno de objetos a unas manos y un cuerpo tibio, pero aun así me hace llegar más rápido a la felicidad, a contar ovejitas, a ver las estrellas. De todos los colores se pinta mi cuarto al momento de sentirlo una vez más. Lo bueno de tenerte cerca, es que siento tu poder en mi piel, lo malo de tenerte es que no puedo escuchar tus gemidos de placer y solo escucho los míos. Pero aun así eres obsesionante, eres mi mejor amigo. Sabes lo que me gusta, encuentras la manera de siempre hacerme sentir bien. No discutes, me entiendes siempre, no te levantas de mal humor, y no miras a

Hay que dejarlo ir. Eso es lo que repito cada uno de mis días desde la última vez en que fui tratada con cariño por sus tiernas manos. Deseo tanto estar con él, que prefiero verlo irse. He encontrado algo en mi camino, pensando que jamás encontraría nada semejante a eso. Pero es aun mejor que lo que ya tuve alguna vez en mi poder. Me refugio en mis lamentos, en mis miedos, y siento que no soy capaz de poder cuidar aquella cosa que se topo en mi camino. Pero es un nuevo comienzo, un nuevo amanecer, para mí y para quien este a mi lado. Tanto luchar nadando, para luego morirme en la orilla. Pero aun así, me rescataron, a punto de que mi alma pasara a mejor vida. A punto de que mi cuerpo cambiara su temperatura, ahí llego una vez mas lo que pensé que jamás volvería a mi vida. Lo más triste de todo esto es, que cuando noto mi felicidad, noto que estoy cerca de por fin dedicarme a lo nuevo, ser completamente suya, ahí vuelve lo que una vez fue mío. Pidiendo explicaciones, pidiendo un trozo

Desperté, con una teoría nueva, una teoría en la que estamos involucrados todos, muerte y vida. ¿Cómo huir de ambas?, imposible, pues nadie pide vivir, y cuando morimos no pedimos hacerlo. Me parece que cada vez que le sedemos nuestro sueño a Morfeo, entramos en un trance en el cual es posible, que hayamos muerto, y ni nos demos cuenta. ¿Es algo loco no?, digo, mi teoría de cómo es morir. Despiertas un día pensando que todo sigue normal, y el problema es, que realmente moriste pero volviste a vivir con lo mismo que siempre has tenido, solo que no te das cuenta. Si, entiendo que la mayoría como es de costumbre, me tildaran de loca, pero al menos soy de las que puede soñar, con algo a lo que muchos ni siquiera quieren pensar. Este tema es tan extenso, del cual cualquiera podría sacarle provecho, yo le he sacado monólogos, escenas, frases, y ahora una gran teoría que para mí es algo lógica. Pues terminamos un día cansado, para terminar en un punto en el cual no sabemos dónde estamos. ¿Y