Auto defensa.

Por unos segundos me olvido de quien soy, dándome cuenta de donde estoy. En ninguna parte. No hay paredes, no hay un cielo, no hay un suelo, no hay gente. He optado por pensar que todos se han ido. Pero no. En realidad jamás existieron. O quizás soy yo quien se ha desaparecido. He manejado un autocontrol en mí, pero me ha fallado. No tengo autocontrol, solo me queda la autodefensa. El huir mientras está el problema en pleno auge, es mi condición. El hablar de más, y creerme el cuento de algo que no existe, ese el problema. No me queda nada más que huir una vez más. Sin remordimientos, sin alas que cortar. Siento algo de confusión, entre tantos momentos confusos, que ni recuerdo cual de todos fue el que me confundió. Lo que sé es que, ya no sé. Y tengo miedo a no seguir sabiendo. Tengo miedo a no poder seguir viviendo. Qué difícil es sentir miedo a sentir. Y es que, no hay nada más terrible, que querer decir algo, y no saber cómo. Luego notas que solo tenías que buscar la palabra correcta en el momento correcto. Tantas veces que las palabras se sitúan en la punta de la lengua. Pero esta vez, la palabra estaba llena de obstáculos, llena de rejas. Me encontraba en la cárcel que yo misma había creado. Me encontraba haciendo mi gran personaje, ya sabes, ese personaje el cual había hecho realidad. Cree una historia, y me metí en ella. Constaba solo de una página, sin principio, sin final. Con marcas de tinta en sus bordes, y en cada tope de las íes como si fuese un punto estaba un corazón. Trataba de hacer realidad lo que escribía, pero era imposible poder morir y vivir más de una vez al día. Era imposible adaptarme a cada luna llena. Era imposible sentir el llanto dentro de mis venas, y aun así lo sintiera, nadie podrá vivir lo que escribo, porque nadie ha podido creer que de mi provienen, la mitad de las cosas que por ti yo vivo.

               © Derechos de autor, Sheila Rosa Castro – 2012