Ir al contenido principal

Feminismo hombruno.


No sé que les pasa a los hombres. Enserio chica, me encanta hacer estas reuniones para criticar, porque de seguro ellos harán lo mismo. Empecemos por mencionar que los hombres son mas “machos” cuando tienen más mujeres, sin embargo las mujeres son “zorras” cuando tienen varios hombres. Si ustedes saben, porque se ve hermoso que ambos sexos estén como con cuarenta parejas a la vez, o de una en una, da igual como sea el punto es que el total termina siendo gigantesco.  En mi caso ocurre algo impresionante, ese sentido de pertenencia en el cual todos caen y en algún momento de su vida se ahogan. ¿No te parece que ellos intentan dominarnos? Yo me case con tres hombres en mi vida. El primero, resulto ser un gran apostador, pero cuando ganaba tiraba el dinero por la ventana. Al segundo, le encantaba tomar tanto que el propio hígado se lo llevo. Y el tercero… Ese fue difícil, porque si me llego a engañar. Me case con la esperanza de un cambio que no notaba, pero tenia fe, porque era lo contrario a los demás. De pronto termino siendo un imbécil al que le debía rendir cuentas. Intento poner peso sobre mí, y ya sabrás el resto.  Intento hacerme daño y no pudo, y no podrá tampoco. Así son las cosas, hay veces en que los hombres piensan que tienen poder sobre la mujer y el problema es que yo me he metido en la mente que quien único tiene poder sobre mi soy yo, y obvio es como se debe hacer... Porque un pedazo de pene a mi no me va a dominar. Y te entiendo, que estés así, pero ¡animo chica! Un pedazo de carne no hará que te pongas peor de lo que te tenía. A todas estas, un hombre suele ser un hombre aun así, se deje de llamar hombre. Es decir, un hombre se cree hombre aun así tenga pene, y por tener pene cree, que ser hombre es llamarse así. Pobre de los hombres que son totalmente inferiores a los que por respeto están más altos que ellos.

©Derechos de autor, Sheila Rosa Castro – 2012


Comentarios

Entradas populares de este blog

Sin daños a terceros. (Has llegado tarde)

Tengo ganas de huir. De todas formas he llegado tarde. Tengo ganas de salir corriendo, y dejar este inmenso cuento, con sus hojas en blanco y su tinta regándose. Que enojo tan grande tengo adentro de mí. ¿Acaso no duermes con reloj? ¿Acaso no notas la claridad del día? Porque haz llegado mas tarde que yo. Imbécil. ¿Por qué? Me hiciste dar ese paso tan grande, y ahora vuelves, sin tu reloj, en la noche, queriendo saber un porque, sin ni siquiera ver tu “cuando”. Sin ni siquiera fijarte en tu “donde”. Esto debe ser una broma. Una tonta broma en donde no hice lo que pensé que hice. En donde tu… En donde ambos seguimos viéndonos en aquel reflejo incomprensible. Me encantaría dejar las cosas como están. Morir sola, y que a mi lado este  quien escogí como si fuese mi error mundano. Que mi mente arda de tanto pensarte, que mis pensamientos no tengan fin, pero que te piense tanto y tanto, que mi cabeza ya no aguante. Este será nuestro único secreto. Vivir esta vida llena de injusticia, a...

Y que, de mi?

Tengo una rabia enfermiza en estos momentos. Ando en mis cuatro paredes, mientras como de costumbre, lloro cada noche antes de reposar mi cuerpo junto a mi cama. Tengo esta ira, que me consume a cada instante. Siento un odio por todos los que me hicieron y aun me siguen haciendo. Quiero salir de aquí, pero no me dejan. Aun piensan seguir mofándose de mí, unas cuantas veces más. Estoy loca por coger el cuchillo que está encima de la mesa, que queda frente a donde me tienen atada, pero no logro alcanzarlo. Miro hacia arriba y veo una soga colgando del techo, esperando por mi decisión aventurera. Esta soy yo… Todo esto, es lo que llevo en mi mente. Maldad, angustia, desilusión, burlas, odio. Esta soy yo… La única que puede salir y entrar cuando se le da la gana. La que puede colgarse entre esa soga, como si fuese un columpio, la que puede rebanar cosas con ese cuchillo el cual no puede alcanzar. Pienso en esto, y pienso en nada. Pienso en lo difícil, que sería alejarme de aquí. Yo no qui...

Maldito cáncer. (1/7)

Cuerpo… ¿porque eres así conmigo? Porque me tratas de manipular al estilo “esclavitud”  que se agranda con cada momento de sufrimiento. Eres tú, quien me ha matado todo este tiempo. Y aun me maltrato yo misma, al vivir dentro de todo este cuerpo muerto. Cuerpo… ¿Porque te empeñas en querer verme mal y angustiada? ¿Por qué intentar el desaparecer por dentro?, si apenas por fuera captas toda las miradas. Ya no te entiendo cuerpo mio… Ya no te entiendo. Vives en un tiempo más muerto que tú, te maltratas a ti mismo, te envenenas en cada momento, y sin embargo, quien tiene el trago amargo soy yo. Que pena que quien deba pagar por tus males sea yo, muriendo por ti, y dejándote a la misma vez sin vida… Sin cuerpo al cual maltratar. Te odio cuerpo inquieto. Te odio, porque mi vida eres tú, porque mis sueños se esfumaron con tus malos deseos, porque mi cielo ahora es la muerte, y mi infierno es esto. Te odio cuerpo infeliz. Me dejas caer en cada hueco. Me dejas llevar una soga en el cuell...